Dziś świętujemy nowy dodatek do rodziny marek Global Tetrahedron LLC. I chcę powiedzieć, że naprawdę postrzegam ją jako rodzinę. Podobnie jak członkowie rodziny, nasze marki są abstrakcyjnymi przejawami kapitału, wymiennymi aktywami, które ich patriarcha może wchłonąć lub odrzucić zgodnie z nieprzejrzystymi kaprysami rynku. I podobnie jak członkowie rodziny, nasze marki traktują się nawzajem z wzajemną podejrzliwością i złośliwością.

Podsumowując, decyzja o przejęciu InfoWars była łatwa dla zarządu Global Tetrahedron.

Założone w 1999 r. w następstwie satanistycznej „paniki” i od tego czasu stale się rozwijające, InfoWars wyróżnia się jako nieocenione narzędzie do prania mózgów i kontrolowania mas. Dzięki sprytnej mieszance urojonej paranoi i wątpliwych suplementów żywieniowych mających zapobiec starzeniu się, starają się uczynić życie zarówno straszniejszym, jak i dłuższym dla wszystkich, co jest godnym pochwały celem. Są prawdziwym jednorożcem, zdolnym do jednoczesnego inspirowania publicznego poparcia dla miliarderów i podsycania oburzenia na nieudolne państwo federalne, które może zabić JFK, ale nie może nawet umieścić człowieka na Księżycu.

W tym wszystkim InfoWars wykazał się niezachwianym zaangażowaniem w produkowaniu gniewu i radykalizacji najbardziej wrażliwych członków społeczeństwa - wartości, które głęboko rezonują z nami wszystkimi w Global Tetrahedron.

Żadna cena nie byłaby zbyt wysoka za taki róg obfitości elastycznych aktywów i umysłów. A jednak, w przypływie szczęścia, potężna grupa specjalnych interesów przechytrzyła nieszczęsnego właściciela InfoWars (zapominalnego człowieka o już zapomnianym nazwisku) i zmusiła go do sprzedaży go po okazyjnej cenie: mniej niż bilion dolarów.

To nie pomyłka: To rewolucja dla naszej firmy i zasłużone zwycięstwo dla międzynarodowych elit na całym świecie.

Co dalej z InfoWars, pozostaje kwestią otwartą. Nadwyżka środków początkowo przeznaczonych na zakup zostanie ponownie zainwestowana w nasze działania filantropijne, które obejmują stypendia w szkołach biznesu dla obiecujących liderów kultów, organizację charytatywną, która przekazuje wybory zagrożonym dyktatorom z trzeciego świata oraz nowy program pro bono łączący sieroty ze stabilnymi miejscami pracy w fabrykach bez ponoszenia kosztów przez te drugie.

Jeśli chodzi o witaminy i suplementy, natychmiast wstrzymujemy ich sprzedaż. Utylitarna logika podpowiada nam, że jeśli możemy przedłużyć życie choćby jednego prezesa o 10 minut, to rozcieńczanie tych cudownych eliksirów do publicznej konsumpcji jest nieetycznym marnotrawstwem. Zamiast tego planujemy zebrać cały zapas z magazynów InfoWars do dużej kadzi i wygotować zawartość do jednej omniwitaminy wielkości batonika, którą jeden z dyrektorów (nie wymienię nazwisk) może zjeść, aby zwiększyć swoją moc i być może stać się nieśmiertelnym.

Wszystko zostanie ujawnione w odpowiednim czasie. Na razie cieszmy się zwycięstwem i wznieśmy toast za dalszą konsolidację władzy i kapitału.

Nieskończony wzrost na zawsze, Bryce P. Tetraeder, Global Tetrahedron CEO

Tekst miał być rozsyłany przez serwis satyryczny The Onion jako oświadczenie prasowe po wykupieniu przez nich Infowars.